Pages

Showing posts with label 生活: 荷尔蒙失调. Show all posts
Showing posts with label 生活: 荷尔蒙失调. Show all posts

Saturday, March 2, 2013

给我一个拥抱


你不断为自己找借口, 想自己疗伤, 让自己好过一点. 但那反而让你更显孤单, 无助. 怎么成天只懂得逃避? 脱离大队, 躲得远远的好吗? 一点都不好.
你发现了, 只好逼自己认错面对了. 那不是别人的错, 都是自己太自以为是. 明明是自己的错, 是自己太糊涂, 有错就改啊, 这么难受干什么呢? 这么心酸干什么? 泪掉那么多是想淹没世界吗?


如果, 如果, 有人摸摸你的头, 告诉你, 没关系的, 一切都会好过来的, 你会勇敢一些吗?
但是你环顾四周, 一个人影都没有. 没有. 没有.  没有. 


去吧, 你累了, 进入梦乡去吧, 让这份失落感, 暂时停止. 


补充:
泪是掉了不少, 加上下肚的咸鱼米粉好像被下了不少味精, 现在是又累又渴.
本来姐姐留了份西瓜给自己的, 但是自己心不在焉, 等到记起时, 已经是凌晨三点钟, 不宜进食.只好把西瓜收进冰箱, 继续口渴, 喝水, 掉泪, 喝水, 口渴, 喝水, 掉泪, 喝水.


-完- 

Thursday, May 12, 2011

我不烦, 我不烦, 我只有一点烦

点一首歌给自己, 歌名叫最近比较烦.





我没事的, 只是工作排得太满, 感觉吃不消, 所以有点烦.


喜欢歌词里的这一句: 管它什么天大麻烦, 久而久之我会习惯, 天下没有不要钱的午餐.


夜了.
我要去睡觉了. 希望这些麻烦可以在我睡着后消失. (根本不可能发生的, 呵呵...)


各位, 不管你烦不烦, 都一起加油吧~ (如果你烦到睡不着, 我会告诉你, 管它什么麻烦, 睡醒再烦.)


所以,


晚安.


Sunday, October 31, 2010

HEY!!




我近来变得不了解自己.
心情没由来的低落.
感觉像立于人潮中, 冷眼看着热闹嬉笑的人们, 一个个从自己身边走过.
没人发现我的存在, 没人对我伸出温暖的双手, 也没人埋怨我僵在路中央到底想干嘛.
那种感觉很无助. 我不喜欢.
可是, 自己又搞不清自己到底在等待些什么, 渴望些什么.


很累. 我自己都不想理会自己了.


真的真的有股想对镜子中的自己大喝: "HEY!! WHATAYA WANT FROM ME?!!" 的冲动.


明天正式踏入十一月, 希望那会是冰雪融化的开始.
冰雪融化后, 迎接我的将会是温暖的春天. 对吧?


Saturday, October 30, 2010

小风吹, 吹什么?



我发现, 近来笑容少了.
也许, 以后会更少.


我发现, 近来叹气多了.
也许, 以后会更多.


我发现, 眉头皱得多, 会忘了该怎么流泪.
我发现, 笑纹变得浅, 会忘了该怎么放空.


我使劲的向前奔跑, 就算根本看不清前方的路.
轻抚我耳边的风, 吹走了我的眼泪, 吹走了我的岁月, 吹走了我的单纯.


风啊, 在吹走我所有的同时, 请别吹走我的笑容.


我不想连该怎么微笑都忘记. :C


Saturday, October 2, 2010

胡说八道



如题. 这篇纯属我个人的胡说八道.


痞子蔡说:

" 如果我有一千万, 我就能买一栋房子.
我有一千万吗? 没有.
所以我仍然没有房子.

如果我有翅膀, 我就能飞.
我有翅膀吗? 没有.
所以我也没办法飞.

如果把整个太平洋的水倒出, 也浇不熄我对你爱情的火.
整个太平洋的水全部倒得出吗? 不行.
所以我并不爱你. "


-- 摘自蔡智恒 《第一次亲密接触》


我说:

" 如果我的银行户口存有一亿元, 我一定立刻辞职, 放自己长假.
我的银行户口有一亿元吗? 没有.
所以, 我仍然是位平凡的上班族, 过着为五斗米折腰的生活.


如果我会隐身术, 我一定在踏进办公室后, 把自己好好的隐藏起来, 不让老大看见.
我会隐身术吗? 不会.
所以, 我总是逃不了被监督, 也因此被无形压力压得喘不过气的命运.


如果整个波德申的海水能被倒出, 我对工作的热忱一定不会那么轻易被浇熄.
波德申的海水能全部被倒出吗? 不能.
所以, 很抱歉. 我之所以工作, 是因为败给了现实, 输给了生活. "


--摘自我的歪理


有点累. 虽然很清楚自己该珍惜. 虽然很清楚自己没有埋怨的资格.


我不是受不了, 只是有点累.


Sunday, June 27, 2010

鸵鸟

一个月的假期就快走到尽头 我犹如清晨刚梦醒的小孩 迷蒙


揉揉双眼 意识开始清晰后 映入眼帘的 是双亲满是期望的眼神


从他们那清澈见底的眼睛 我看见自己的倒影


那不是小孩该有的面孔


那一刹那 我突然明白了一件事


我 不再是小孩


一味想当只把头埋进沙堆里漠视周边一切欺骗自己的鸵鸟的自己


不配让他们操心


Saturday, May 22, 2010

谎言

呵 呵 呵~
机械式的笑声 像在自嘲
留下的笑纹像挣扎的痕迹 提醒着我 拒绝聆听那把来自内心深处的声音的下场


对自已撒谎的代价吗?


知道 我知道了 真的 至少我终于醒觉 很痛
只是我没料到 是狼来了故事里主角的一百倍


迟 太迟了 我逃不出后悔的五指山 注定被玩弄


停 停止吧 我愿承担一切结束这场游戏
结束好吗? 真的累了


颤抖 我用颤抖的手遮住双眼
黑暗中 我明白无法重来的道理


这份谎言 会跟随着我 度过下半辈子


恨透被跟踪监视的感觉 又怎样?


既然拒绝不了 还埋怨什么 难道还想拖责任一词的发明人下水吗?

Tuesday, April 20, 2010

无解

深夜 月儿高高挂
酣睡中的人们 嘴角微微上扬


凌晨四点三十分的客厅里
键盘敲打声轻轻地徘徊
听得见吗? 那寂寞的倾诉


电脑荧幕前的人儿 抓不住溜走的时间
着急间 除了叹息 还能盼望些什么?


无止境的恐惧 压迫着神经线
包含千言万语的冷汗 悄悄地滴落
听得见吗? 那无助的哭诉


天空 渐渐转亮


泪 湿了左袖


问题 还是解决不了

Sunday, April 11, 2010

好狼狈

有一个女孩 她被无限的压力和任务压得透不过气
大家都告诉那位女孩:
这么苦恼 何必呢?
从自己办的到的事开始 一步步地 慢慢的做
你一定能成功完成你的任务的.


但是
什么是自己办的到的事?
什么是自己懂的事?
连这都分不清的女孩 能怎么办? 该怎么办?


如果加油有用的话 那眼泪不就失业了吗?



我突然发现
在最无助的时侯 脑海浮现的
是妈妈煮的菜 是爸爸泡的咖啡
是姐姐炒的饭 是弟弟给的巧克力


不堪一击 一塌糊涂的我 坚强的起来吗? 又凭什么逞强?

Saturday, November 14, 2009

如果 2012

看了电影2012 我失控的哭了
此刻 2012 对我而言 不再是数字号码或年份那么简单
2012 意味着世界末日


电影中
当海啸吞没了人类居住几千年的土地
当地震分裂了人类脚下踏着的陆地草地


我看见人类对末日的无助 对死亡的恐惧
对失去亲人的痛苦, 不舍
以及 对守护重要的人的坚持, 责任


当大家争先恐后的挤进太空船
没有人让位 没有人扶助弱者 没有人回头
看似自私的行为
其实只是因为大家都没有选择的余地
也没有让大家冷静做出判断的时间


最讽刺的是
人类引以为傲的高大建筑物
人类为了方便而发明的交通工具 建造的公路大桥
那刻成为人类最痛恨的杀人武器
它们对人类生命造成的威胁 可媲美大自然
这也许就是所谓的等价交换吧
没有牺牲就没有获得 而实现了什么就必须付出同等的代价


有朋友问我 "你相信 2012 吗?"
我不知道
我只希望它不会发生 这算不算相信末日的存在呢?


如果 2012 真的存在 真的会发生
我只希望那刻我是正在熟睡中
这样 不会痛苦 不会害怕 不会悲痛不舍
睁开眼 已到了所谓的天堂


如果地球真的会走到尽头 而当时我是醒着的
望着高我几百倍的海啸吞没家园向我冲来
我可以肯定
那刻我一定正想着
"我想多活几年"


而地球 在牺牲了数以亿计的生命后 得到了重生

Monday, September 21, 2009

手艺

2009年9月21日

近来 处低潮阶段
所有事物都像与自己作对般 不顺利
烦恼像纠缠在一起的毛线团般
试图解开 毛线团却越缠越多
最后还纠结在一起 打了个死结 解不开

我向来手艺都不好 解毛线也就算了
可出乎预料的
原来我解决问题的能力 竟可笑地媲美我这可悲的手艺

当面对这打了死结的问题时
我只懂得逃避

当所有事物把我逼向墙角
我会乱了思绪
会突然没了方向

最后 乱下决定

其实我是幸运的
我深深地知道这点
当我以为所有抵达终点的路线都被我的鲁莽斩断时
我却突然有了退路
也因此有了第二选择
有了第二终点 有了第二路线

我频频告诉自己
我是幸运的
我如此的幸运
我是幸运的

可是
我也深深地知道
不管我再怎么催眠自己
夜晚梦见的噩梦
心里酸酸的疲惫感
脑里压迫神经线的沉重
都让我不得不承认

我开心不起来

不是知不知足的问题 而是避不了的事实


Saturday, August 8, 2009

鸽子

2009年8月8日

我从来没想过 我会如此的舍不得您
也许是因为我连做梦都没料到
某天 坐在我右手边的 会不再是您
也许是一开始 我就把您会离职的可能性漠视了
毕竟 对我而言 那可能性太小了
我如此的自以为是 我如此的厌恶 这样的自己

那天下午 您说你要离开了
我很震惊 差点把纸杯里的咖啡打翻
心情跌倒谷底
我无法接受 直到现在都没办法完全接受
虽然您已经离职将近一星期
我如此的懦弱 我如此的厌恶 这样的自己

从此 如预料中的
我的心境变化 再也不被发现
我闷着睏着兴奋着忙着累着 都再也不被发现
因为 除了右手边的您 办公室里再也没人比您更了解我

我闯关胜利破纪录 右手边都不再发出呼喊声
更不再出现我要破你的记录之类的话语
因为 除了右手边的您 再也没人会放任我玩Game
更不会有人陪我兴奋

我的糖果也从此再也不分给谁
也再也收不到其他口味的糖果
因为
除了右手边的您 再也没人知道 我很需要糖果

我胆怯时
那肯定的眼神不再出现
鼓励的话也再也听不见
因为
除了右手边的您 再也没人知道没什自信的我 很需要被肯定


少了右手边扶持着我的依靠
我变得沉默
总是默默地 安静地完成任务
安静得近乎自闭
我好像突然失去开口的勇气

我好像突然没了开口说话的资格

我厌恶这样的气氛
像把自己封闭起来的窒息感
让我不断回忆起您要我好好度过这实习生涯的话

对不起
我好像办不到

少了您 一切都变了虽然办公室依然正常的操作着

对不起

对不起

我无法继续活泼

我无法继续勇敢

我回到了当初踏进公司的第一日
如您所说的 我给人的感觉就像鸽子
静静的站在一角
一旦有人靠近

就会拍拍翅膀飞走了
我必须承认
也许

您是对的吧


亲爱的Supervisor 小姐:
谢谢您给与的指导
这短短的两个月 我学到了很多很多
祝福您
希望您在新公司里找到您所谓的梦想及感觉
深深的祝福您

Friday, May 1, 2009

园丁

2008年4月30日

有过亲手种树的经验吗?

把所有心思都放在那颗小树
细心呵护 日夜祈祷
深深相信 那颗小树
总有天会萌芽 成长为颗茂盛的大树

第一次 失败了
那颗小树枯了
没关系 再试
我有的是那份热忱
第二次 失败了
那颗小树枯了
没关系 再试
我有的是那份毅力
第三次 失败了
没关系 再试
我有的是那份相信
第四次 还是失败了
没关系 再试
皇天总会不负有心人

失败失败再失败
如果你是那位园丁
如果你前前后后共试了也失败了十几次
请问 你那份热忱还会持续维持不变吗?
请问 你还会对种树存有任何期望吗?

如果 我是那位园丁
我大概会觉得很疲惫

不是体力上 而是精神上 心理上觉得累了 够了
我如此相信着只要努力就会有结果
可是 我错了

我被一次次打击击倒 如今变得不堪一击
我真的觉够了 真的累了 再也承受不起了

也许 是我太神经质
也许 是我忍耐力不足
也许 是我太胆小懦弱
也许 是我太自私
对不起
我不是位伟大的园丁
没资格达到那伟大的境界
惟有一步步朝绝望前进

够了 真的够了
别在漠视我背后的付出后还把它看得那么轻松我和你一样都只是平凡的地球人
所以
太沉重的包袱
请别残忍地认为我一定背得起

Saturday, April 11, 2009

1,2,3,4

2009年4月11日

望向蓝蓝的天空
麻雀自由地飞翔着
1,2,3,4
我也想张开小翅膀
在属于我的天空飞翔
可惜
我没有翅膀

望向清澈的河流
小鱼痛快地游着
1,2,3,4
我也想摇摇小尾巴
在属于我的河流闲游
可惜
我没有尾巴
望向热闹的街头
旅人悠哉地走着
1,2,3,4
我也想背起背包加入
在属于我的国度流浪
可惜
我没有护照
说不出的感受
有点难过
有点恶心感
有点疲惫
有点颓废
1,2,3,4
我什么都不想做
只想放放空 呆一呆
这样 我会不会好过点?
可惜
我还是醒着
像个没有任何表情的石像
立于人群中
却永远对事物变化慢半拍
迟钝地来不及反应...

Friday, February 6, 2009

Homesick

2009年2月6日但 又能怎样?
今天是初十二 农历新年转眼即将结束
2009年的农历新年刚好碰到MMU sem break
可惜的是
在sem break 结束前最后一个星期 新年才刚开始
简单的说
我并不期待新年的到来
因为..
这意味假期即将结束...
那段假期 回到家里
吃饭时间
嗅到饭香 鼻头突然酸酸的
大扫除时
听到妈妈牢骚声 突然觉得是首动听的曲子
帮忙顾店时
看见爸爸搬货的背影 眼睛突然进了沙
晚上睡觉时
摸着妈妈铺好的床 我突然觉得好幸福...
那段假期
短短三星期 真的很短暂
于是我天天过着开学倒数的日子
于是我那儿都没去
纯粹想花多些时间呆在家
初三中六同学聚会都被我放了飞机
因为陪爸爸去电影院看赤壁2
我很拼命的珍惜每一分 每一秒...
就算我如何希望时间能永远停留在那瞬间
都是无助的挣扎 可悲的心愿
因为日子始终会过去
而过去的日子不会在重来
不期待还是来临了
不想假期结束还是结束了
不想开学还是开学了
不想面对一些事 我还是得面对
我没办法逃避 无法动弹..
今天上完早晨八点钟的课
觉得困极了
倒在床 睡了整整两小时半
迷迷糊糊做了个梦
梦见正要睡午觉的爸爸提醒我二十分钟后叫他起来
梦见妈妈趁爸爸睡者后埋怨天天好忙碌没得休息
我突然很清楚的知道自己正发着梦
于是我静静的 只是微微笑着
深怕自己一开口说话就会毁了一切醒过来...
农历新年期间 很多人都生病了
爸爸和弟弟还拉肚子
妈妈咳嗽咳不停
而我
患了无药可救的想家病...

原来就算已经二十岁了
我还是只是个长不大的小孩..

Wednesday, February 4, 2009

The Brilliant Green - Stand By Me

nagai ichinichi ga owari
漫長的一天已經過去
就算我如何希望时间能永远停留在那瞬间
kiete yuku kako e no tobira
已經逐漸消失 通往過去的門扉
都是无助的挣扎 可悲的心愿 因为过去的日子不会在重来
kizutsuitemo ii sore yori
就算受傷也無妨
我没那么勇敢 讨厌疼痛
chigau jibun wo mite mitai
因為我更想看見不一樣的我
所以一直呆在原地 抬不起头去接受另一个自己

can I try? "Why should I?"
togireta koe
中途中斷的聲音
我无助呐喊
kioku no hako ni nemuru 憶(omo)i
在記憶的箱子裡 沉睡的記憶
虽然记忆里并没有谁
You're always on my mind so...
还是希望有个人能思念 给我力量

Stand by me
sabitsuita sekai ni
已經生鏽的世界
如此现实复杂的城市
nani ga aru no? Show me stars again itsuka
還有什麼呢 Show me star again 总有一天
除了高楼大厦 还能看见星星吗?
demo mienai kirameki ga aru koto
但是我已經知道有看不見的光芒的事情
我早已学会接受不一定所有愿望必能实现的事实
kidzukasete kureta kara
因為你提醒了我
因为你空着的座位总碍眼的叫我一秒都无法忘记

kokoro wo nozoketa nara
如果能偷窺內心深處
如果我看得见自己内心到底想要什么
imasugu ni raku ni naru kana...
是否現在就會變得更快樂...
我会变得更了解自己更开朗吗?
dare no mono ni mo naranaide
不要成为任何人的
我的灵魂不想被谁牵走
katte na negai dakeredo
我自私的許下這個心願
我任性的要自己只专属自己 这样就辈子不会尝到痛苦滋味

dakedo itsuka kowashite shimau
可是 總有一天會壞掉的
可是这是不可能的事
garasu no hako ni
如果觸碰到那玻璃箱子的話 一定
我知道一旦碰上你就不能
furetara kitto modorenai so...
無法再回頭的 so...
就算路途在痛再苦我一定还是会傻傻陪你走

Stand by me
akirame to negai no tobira no mae
在到達放棄願望的門前
我早就预料你会捣乱我的生活
ugokenai zutto
一直無法動彈
可是为什么还是期待你的出现呢?
kanau no nara tomodachi de ii kara
如果可以實現的話 就算是當朋友也無妨
如果只是当个简单朋友你还会在乎我吗?
tokubetsu ni naritakatta
想要變得特別
到时候我们的关系一定会很特别

dareka no tame ni nakeru nante
為了誰而哭泣之類的
我的眼泪只专属自己
wakaranakatta
我不懂這些事
为别人而掉泪的滋味我无法了解
omou dake de itoshikute
光是想著 越愛
因为没尝过 好奇心越重
setsunaku naru no
越無法割捨
尝到了的话我会后悔吗?

Stand by me
Stand by me yeah baby

so Stand by me
(so Stand by me oh...)
yeah baby Stand by me
(you're always on my mind)
mada mienai kirameki ga aru nara
如果還無法看到的輝煌瞬間的話
我想亲手触碰我的梦想
arukidaseru kitto
只要踏出去的話 一定
但是独自前往奋战的路程的确寂寞
mitsuketai no anata to so...
能跟你一起尋找它
站在我的身旁吧 就算你并不存在

Stand by me
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...